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日志

 
 

July  

2017-07-28 18:25:43|  分类: 時光茚°__記 |  标签: |举报 |字号 订阅

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前天回家吃晚饭,第二天严重过敏,从肩膀到脖子,从脸颊到耳朵,下午的时候,蔓延到四肢,红红的凸起连成片,请假回家,差点连地铁都不敢坐。我望着镜子里的自己,凸起之处都热的发烫,难忍的痒,好像一个怪物。我想不起是什么原因,桂花糖藕,凉拌木耳腐竹,咸水鸭,丝瓜炒虾米,白煮的肠肺汤,唯一觉得可能引起过敏的,是一罐从冰箱拿出来没拿稳摔在地上瘪了一圈的福佳白啤。好在吃了两天药,红肿逐渐消退,如今已恢复到正常人的样子。
阿噗躲在椅子下,整个趴在瓷砖上不想动,一脸懒散的表情,除了食物,都已提不起她的兴致来。右右也是尽可能大面积平摊在地板上,伸展,再伸展,它的脑袋耷拉在体重计的玻璃面板上,或许会凉快一些吧。
上周处理了些旧物,翻到抽屉里的病历本,里面厚厚一沓检验报告,瞬间出了神。我在舍不得些什么呢,时间已经逝去,与当初有关的,也已失去,所以我到底在留恋些什么呢。总是想起那段时光,只从两平米不到的窗户看出去的世界,黑夜了又白天,人来了又离开,落雨了又放晴。
扔了一些首饰和包装盒,各种香水小样,换了新的洗面奶和喝水杯,两个小时后,大汗淋漓的我整张脸都对着电扇,汗是热的,风也是热的,大口灌下去的水也是热的。突然觉得这闷热午后,扎起的刘海,可以光脚走在地板上,电视里放着新版的《悲惨世界》,因为边整理边看而倒回了好几遍,虽然我也难过的用了好几张纸巾,总体来说,还挺好。我想吃必胜客的麻辣小龙虾披萨,也想喝一点点的无糖波霸红豆奶茶,想吃一箱小老板的冬荫功味海苔片,也想喝咖啡加百利。不过事实上呢,我只实现了最后一点。
——7.21——

 

看到新美食店的时候,不自禁的想到若是能一起去开发就好了,看到美景的时候,也不自禁的想若能一起散步就好了。可是我一手拿着水一手拿着手机用碎裂的镜头追赶夕阳,不能再点开微信用黏腻的出了汗的手给你发这些小念想了。

哪怕抽中了大众点评的双人霸王餐,也一个人去吃掉了,下班后预约,坐了再也熟悉不过而又陌生了一年多的47路去十全街,四个椒盐味的鸡翅吃了一个,因为没有人点而从菜单上取消的蜂蜜芥末味并没有如愿,本是两杯饮料,老板给了一杯,但是也无妨,我还给自己另外点了一份牛肉芝士石锅饭,吃不完的都打包带走,当时我还在追台剧,少女心爆棚的那种,在B站没有遭禁播的时候。说起霸王餐,我也可以把自己称作是半个孤独的美食家了,无论是下班坐反向的地铁去九龙医院边上的交通并不算太方便的邻里中心却被店家告知售罄,还是冒着狂风大雨去观前街尝了吃不下却又不允许打包的半份生煎和鲜的不得不知放了多少调料的泡泡小馄饨。曾经的我,哪怕是现在,都觉得一个人吃饭是特别孤独的事情,也许明天,或者以后,竟然会习惯,和喜欢上也说不定……

依旧很喜欢外婆家的天空颜色和太湖水的味道,以及小店里油炸的鸡腿和奶茶粉冲泡的奶茶。陪弟弟去新的小学音乐教室里练钢琴,我坐在空调偶尔扫过的角落里看完了最后一部分的《你的孤独,虽败犹荣》,考级的练习曲被弹的断断续续,我知道他不认真的样子就像我小时候不认真的练习琵琶的指法一样。暑假期间的教学楼空空荡荡,只剩午后慵懒的阳光和对比鲜明的不知疲倦的知了。

我很想你,但也只能仅此而已了。

——0724——

想起周末的时候给D过生日,当我们离18越来越远的时候,越爱给蛋糕插上这个年份的蜡烛,基本是象征性的点一下,许愿了就吹灭的,甚至都不会破坏数字的形状,但之后,些许残缺的蜡烛也就静静的躺在盒子里,无用了。炎热午后,没有太大的精力去闹腾,昏昏欲睡临近饭点的时候,她们在包厢里有点饥寒交迫的意味,我对着屏幕点歌,听一些不会唱的日文歌,听一段,换下一首,再听一段,再换下一首,后来,自己也有些累了。

也是象征意义的一顿饭后,去了隔壁的星巴克,大家都对太久没有坐着聊天感慨,说说别人,说说自己,一小时,两三小时,不尽兴,预约的taxi却准时来了。最后留下D和我,聊起相亲的奇葩对象,笑的东倒西歪的,忍不住笑出声来,可是欢乐的吐槽之后,不还是一个人,流逝的时间,却没有得到什么。D的妈妈曾问,这么多遇见了又分开,有没有后悔过呢,D嘴硬说了没有。其实呢,现在回想起,又觉得自己当初脑抽,不懂珍惜,失去了都是可贵,挽回的都是失败。

离了店,D跳上最后一辆回家的bus,我走路回家,踩了大半天的高跟鞋的自己有点不像自己,路灯下的影子从前往后,长了又短,浅了又深。20分钟的路,被我走的特别悠长,幼稚的想要这个夜晚不会度过似的,而我又怎么和时间抗争呢,再抗拒,也会到了12点,再拖拉,终点还是家。不知是什么补习班的孩子才下了课,十点多和我一起在十字路口等红绿灯,我看着他们晃荡着细胳膊细腿,觉得自己像一截又老又粗又硬梆梆的法式长棍。

 

夏天还在继续。

——0728——

 

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