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日志

 
 

真好啊~  

2017-03-17 17:16:21|  分类: 時光茚°__記 |  标签: |举报 |字号 订阅

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无锡回苏州的动车上,一个下课时间的间隙,就能看到苏州新区的宜家和永旺,那就证明快要到站了,所花费的时间,比我去上班还要短。这是个依旧亲切的城市,不管是晴天来,还是雨天走,不管是动车来,还是开车走,不管是直达,还是绕路。陈先森来接Y和我,说特地找了离车站两个出口都方便的地方蹲点,是MM特地关照的以防我迷路,Y感慨说这次熊猫只是绕路,不至于和上次一样原地兜了好几圈。说实话他们的笑点我已经不记得了=v=但每个城市,的确都留下了因为懒惰(导航)和自信(方向感)而迷路,多了不少的足迹。

都是好几月没见的大学同学,却完全不显生疏,而且尤其的,是那种,在青春的尾巴建立起的,成熟中夹杂些许青涩的,纯粹的没有任何利益瓜葛的友谊。实习的,慢慢转正了,或坚持或离职的,单身的,慢慢恋爱了,或继续或分手了,恋爱的,相继结婚了,生子了,各自过上了不一样的生活。

真好。

 

Y接受了日常生活附带的琐碎,接受了精打细算的柴米油盐,接受了近距离而消失的美。去无锡的时候,已经进站的Y打电话给马上就要停止检票却还在外悠闲看书而忘记时间的我,后来我飞奔着到月台找到她,乐呵呵的感慨,真好啊,她还是那个出门化妆的少女,而不是一副已婚的懒得打理自己的妇女姿态。

MM的老公陈先森喂奶瓶换尿布的姿势,熟练的不得了,想到那个同样被评为居家星座的s,阴雨天是更愿意宅在家打游戏的。有奶就是娘,除了说小BB看到陈先森的奶瓶外,还有被送到叔叔家去的美元,是跟着美食一起走的,尾巴摇的起劲,对MM家丝毫没有留恋和不舍。

收到了来自姐姐的红色炸弹,在温暖的五月时光,太湖某酒店边的草坪上,对,就是Y心心念念的草坪婚礼,当我们两眼放光带着羡慕神色看姐姐和姐夫的时候,姐夫只是淡淡然说一句:没办法,定不到酒店罢了。——被集体吐槽。(笑)

真好。

 

右右的亲妈,朵朵已经被接回家,据说能吃能睡的,而且查不出病因。

怎么说呢,也算是一个“真好”吧。

——0313——

 

昨日请假在家,头痛欲裂,大部分时间都在睡觉,也不知道是我陪着右右慵懒,还是右右陪着我修养。天气预报是连绵的雨,一直到延续到四月的雨,把阳台上的衣架都晾到室外,和煦的风吹拂,天气预报跟着实时天气而变,曾经的雨变阴,曾经的阴变晴,就是都好了一个等级。

躺在沙发上看书,穿了厚袜子的脚翘在窗台上,耷拉着MUJI的棉拖,仿佛一不小心就能掉到楼下去,感觉脏兮兮的奶牛睡裤,露出了一截粗壮的干燥的小腿,事实证明脑袋昏沉是时候是不适合摄入任何文字的,乱作一团麻花,只能给胀痛的脑袋增加负担而已。猫草长了根,我期待着它们发芽后的样子,从宜家带回的friend也长了新芽,嫩绿的很好看,春天,一切都是生机勃勃的。

午觉醒来,五点不到,太阳准备落山,只剩屋顶还金灿灿的一片,天边是淡蓝,也是染了落日的光彩的。我想到自己在办公室里,百叶窗遮住了大部分的光,朝东北的位置,也从未见识过夕阳的刺眼,只有隔壁写字楼准时亮起的霓虹,以及每每出写字楼,伴随着或星辰,或月光,都只是深色的蔚蓝。

一个人的时候,从未意识到下班晚是什么概念,哪怕和女朋友约会,也觉得并无大碍。真正觉得“能在普通人的饭点吃一次饭真好啊”,大概是出院后在家修养的那段日子,或说是从住院开始。如果是五点半的话,可以找到好多小伙伴一起吃饭,然后散步啦,电影啦,逛街啦,哪怕一系列事情做完到家,也有种“啊,才十点”的好早的感觉,于是洗洗睡了,作息时间非常健康。而事实上呢,我的晚饭时间总被调侃成“夜宵”,虽然,和我一起踏上地铁的疲累上班族不少,他们也只是默默的回家,然后默默的一个人吃晚饭或是干脆省略么,他们也是只有短暂的周末才有时间约会么,好孤单哦。

明明自己都不知道是为了什么,却木偶一样麻痹的这么做着。

“那你为什么不换个工作呢”

嗯,我也这么问自己。

——0315——

少女心炸裂的电影看到一半,其实其实上半段也是作为背景音乐听着过的,少女漫画的剧情,不认识的演员,校园恋情的套路,我在拆从全家取回的包裹,特地为姐姐草坪婚礼准备的小白鞋,合脚,于是收起来。

睡前的两小时,本来打算看书的,却变成了刷微博,从一半电量刷到关机,后来边玩边充电,睡点超时。回顾了一下电视剧版的《匆匆那年》,突然想明白了前些日子梦境的意义,仿佛都在替我告别,告别该说再见却不舍得的人,告别旧的该结束的故事,翻到了旧的照片,双马尾扎的还不脸红,可是经历的这一两年,仿佛老去太多,镜子不骗人,眼角的皱纹和斑,都已经长出来。以前呢,被人喜欢,大概也摆出了一种理所当然或是很享受的姿态吧,至少是接受的比付出的多的角色,后来才明白世界就是循环的因果,付出,回报,失去,得到,在很长很长的时空中,都会变成等于。

 

后来的后来,你的生活,我的生活,他的生活,她的生活,都变成了彼此的未知,未尝不是一件好事。记忆暖化了曾经,被某些电视或歌曲牵扯出的情绪,变成了无意识一个上扬的嘴角,放空了三秒的脑袋,不自觉流下的一滴眼泪,怎样都好。我们不必再相遇了,也不一定要有交集了,不非要求个所以然了,也不硬要过的谁比谁好了。后来的我们,哦,也许不能说是“我们”了,反正,都会很好的。

也该释然了吧。

 

 

 

 

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