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日志

 
 

乱七八糟说话  

2017-01-03 01:25:13|  分类: 時光茚°__記 |  标签: |举报 |字号 订阅

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似乎丧失了独处的能力,感觉每一刻都会疯掉,整个人的状态都特别浮躁,必须要经过极致的释放,然后极致的安息,如此往复,若不能,平淡的似乎感觉不到活着。新年的开篇这样的描述自己,挺不好,只是事实,没办法。

因为现实不够好,才更容易回忆往昔。你说你喜欢我身上的肥皂味道,有太阳的味道,和别人那些加工过的不一样味道,我说不要纠结我们为什么没有在一起,也不要好奇后来的我过得怎样,更不要去追问单身的原因。要庆幸没有在一起,因为许多分手之后,是再没有重逢的,他们只会变成朋友圈的一个名字,不点赞,也没有回复。你说你最爱我的眼睛,却和以前一样,依旧不敢正视。

 

曾体验过被爱,轻狂和懵懂,后来选择了去爱,固执又无知。分手后的治愈更难,还是不合适的继续在一起更难。嘴上说累了,行动上还能坚持多久。你喜欢上的是我笑的样子,却在一起之后,不爱笑了。

1月的第二天,电视里的跨年演唱会在重播,换来换去常看的几个频道都是。地板上剩下的半瓶不到葡萄酒,明知不该做还在做的事情。

打算的是后天再去医院复查,被劝说至少在复查以前收敛一下,我笑笑说那样克制的生活真的一点都不开心。从狮山国际的五楼出来的时候是五点刚过二十三分,不远处明基医院的灯在雾霾中隐隐约约,马路对过的苏州乐园已经闭园,过山车的架子在空中显得特别寂寞,背景是暗的灰色,迷迷茫茫,在送走了一天的尖叫之后。

 

在新的一年里找回那个快乐的自己吧。

就这一个心愿。

 

整个间都是香水味,还记得G在情人节之后拍了一张因为害羞而没送出只能放在后备箱蔫掉的那束玫瑰,后来我就叫嚷着过节就要收礼物,叫嚷了一年,失望了一年,如今终于得以欢欢喜喜的拆包装,瓶盖没盖紧,拆的满手香水味。难道世界上还有比收礼物更开心的事情么? : )

跨年那晚小时代四人照例要聚餐的,无奈已婚人妇因为工作原因早早退场,剩下三剩女探讨人生,一人空有恋爱的心,却总是遇不到所属之人,大部分是喜欢她的她不喜欢,这一年里也偶尔穿插了两三个她喜欢的不喜欢她。一人平时看着淡然,实则对恋爱产生了恐惧的心,害怕了解一个人需要的漫长时光,而且真的要改变一种已经习惯很久的单身生活,挺需要勇气的。一人被形容成三观不正,执着爱着一个不爱自己的人,卑微的没有自己,玩伴也有七八,却没一个能正经发展成为男朋友的。她反驳为什么朋友一定要发展成男女朋友呢,什么道理啦。

告别小时代后,真正陪伴我度过十二点的,是医生的《让我留在你身边》,和我用开瓶器和剪刀折腾了半天没打开却被某人一下就拧开瓶盖的白葡萄酒,我为自己捉急的智商笑了半天。而我真的想一起度过的人,只是发了一条简单的消息说,“新年快乐”而已。

这个夜里有意料之中,也有意料之外。

 

小时代的D说,相亲对象委屈的说节假日三天都没能见面,好遗憾好可惜。

我说我非常熟悉他的状态。

D说对于不想见的人,宁可自己一个人呆着。

我说我也很能理解她的心情。

我熟悉的是我自己的状态,我理解的是我的他的心情。

 

没有好好的写16年的总结,对自己说抱歉。

 

别怪罪他是个只会玩游戏没承担的小孩,毕竟自己也是个任性的不成熟的人。

老天给你安排的每一个人,都有它存在的意义。

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