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日志

 
 

越不够爱自己,才越容易爱上别人  

2016-09-20 16:30:26|  分类: 時光茚°__記 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我知道没有什么非要在一起的理由,我知道怨念别人的回报不等同于自己的付出是无闹,我知道委婉的拒绝比勉强硬撑要好的多,我知道自己又失眠了,关了房门阻隔了外面的路灯和隔壁的电视机声,听声音我就猜到了娱乐节目并且脑海中构想了画面,思绪不在奔波,可它也没有入睡的意思。

朋友圈的最后几条消息都是关于医生的演唱会,散场了手机有信号了可以各种感慨一番了,自己似乎没有几年前的狂热,毕竟体验过了一次大半场的歌都没能合上拍子,毕竟已经听到了单曲循环过无数遍的那首歌。本来高架上没遭遇堵车,却在西环下看到了一个站在路边的粉丝装扮的女生,后知后觉后悔走错了路,在高架下堵了许久,不过也好,等待的时候正好听到医生的声音,《路,一直都在》。被人群淹没的没有信号,停滞不前的车和久久不变的红灯,没有新消息的手机,有这么多可以胡思乱想的时间,却在睡前依旧打不通的电话之后,突然想到,你大概是去了演唱会吧,毫无预兆的想法。后来被证实是真的,出神许久。而回想当时的我和你之间,距离着千人万人。

本来也就没有多少期待的中秋假期就被我默默的过了,接连的雨天和湿气让人浑身不舒服,然后放晴,一半阴一半阳的那种,在石湖的堤岸走着,一边是湛蓝到透彻,一边都笼罩在灰色之中,界线是被日光染了边的云,特别厚实,白的浓的化不开。

失望应该是一种,会累积的情绪吧,挺难受的,但是回到最开始,又有什么非要在一起的理由么,好像也没有。说好的“明天见”有意义么,都变得只是客套话而已,如果听的人当真了感到失落,那说出口的人会内疚么,好像也不至于。我不能把情绪的低落再一次怪罪于无辜的好朋友到访前征兆,但我也不愿承认自己是个闲来无事到只能悲观看世界的人。

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每天都和自己说一遍,太累的话,就放弃吧,如果不开心,就要离开。坚持到盲目也会变成笑话,失望堆砌了一座墙,执念和愚蠢分不出胜负,如果再问我一次是否还会选择同样的路,我大概会摇摇头说不吧。其实自己是个一点风吹草动就会心软就会动摇的人,可是对方仍旧不能给予一点哪怕是象征性的安慰话。我说出口的是明知答案的问题,即使这样,没有回声令人觉得更加无望。后来接到一个气势汹汹的电话,而我已经忘了仅仅发生在半小时前不到的细节,我想白羊座真是个无脑的生物,可就是有这种说忘就往的本事,却总是绵延的记着一些忧伤的情绪。白羊座也是个无心的生物,看看剧就可以花痴病犯也可以讨厌死这个角色,被伤害一万滴血却只要一颗糖就可以精气神满复活,可是这颗糖等了这么久都没有等到。白羊座也是最无脑的生物吧,单纯而傻气,明明无公害却怎么变成了出口伤人,没有心机在这个社会不值得赞颂。

我知道跌跌撞撞的意义,是不断唤起内心更强大的自我可以活在现世,并且最终收获幸福。

所以只能每天醒来吃一颗巧克力暂时自我甜蜜一下~最近在追的剧是《失恋巧克力职人》,也是一部看了很多眼还经常读错名字的剧,巧克力大概是我上辈子的恋人吧。@>_<@弹幕总是比剧情吸引人,甚至,可以覆盖掉整个屏幕让你看不到主角的脸,不过,这样就能享受独自追剧也很热闹的感觉了。:D

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这是一个光早晚就能相差一个季节的季节。

昨晚大风,快到家的时候穿梭在人才市场附近的小路,几个OL装扮的女女笑闹着刚下班的样子,风吹起刘海让我的大脸完全暴露,充分的接受晚风的呵护,听到女女A对女女B说:你说你胖的丢不丢人,s码都穿不下了。当时我只是正好回头,对上她的眼睛,希望这一两秒时间,她没能看到我饱含忧伤的眼神。QAQ

突然想通了虐恋的故事,重点不在虐,而是爱。就连这样对半开的选择题,我都选错了。好像从小就不喜欢平平淡淡中规中矩的日子虽然口口声声说平平淡淡就好,所以不断的折腾来折腾去不断的制造动静和声响来证明自己不是虚无,好低端和幼稚的手段吧,也许安静和消失对于我来说是一个概念,太久没有和自己对话,所以和自己离得远了,行为举止和思想也因此盲目而飘忽,有很多“为什么”,也有很多“不知道”,只因我没有看清自己。

应该是从往年都已经开始兼职的四月开始,将近四年的习惯作息,被抽离了一部分,多下来的时间不会安排,原本的进账也缩减为零,我花了小半年的时间没有调整好,也没有规划好,觉得浪费了又心不甘,郁郁寡欢。电脑桌面存了张半成品的涂鸦,一次画了半调子的草稿,一次喝了酒迷迷糊糊的涂了两个色块,然后就没有然后了。跳过一阵子PIU,在夏日正式来临前放弃了,不想面临热到窒息的危险,“胖”这个词陪我度过了一年又一年,往后,也只是多一年的差别而已。再次拿起笔记本和圆珠笔的时候几乎画不出一个成型的人物,连写字的笔画都生硬,虽然钢笔会定时吸水,我不知道是因为自然蒸发还是真的被我那可怜的寥寥数字写掉的。

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连爱自己的能力都失去了么。

 

 

 

 

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