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日志

 
 

20160821  

2016-08-21 02:49:44|  分类: 無效籤°__愛 |  标签: |举报 |字号 订阅

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喝不醉,真可怕。还好,尚存理智。

比如考虑到第二天要上班啦,好朋友到访啦,宿醉伤身啦,所以还是忍住了。

只有在脑海中的无数遍,假装自己不省人事。

还有被难过醒的,一遍又一遍离别主题的梦,连续第三天的时候,终于熬到周五。

周五的意思就是,可以暂且不考虑第二天的起床时间。

但我也只是喝了一瓶打折啤酒而已,泉屋负一楼的超市,我最爱的烤青花鱼,从15涨到35。

因为太熟悉,所以一踏进就知道已经变掉的格局,换新包装的旧食物,价格翻了一番。

打上清凉和新鲜的旗号,搭配沙拉酱和蔬菜,价格竟然翻了一番。

最后连购物的欲望都没有了,我背着从冰柜里拿出来的酸奶和啤酒,感觉生成的水汽湿湿的在双肩包里。

周六,睡到自然醒,意思就是六点半睁开眼睛,若是想赖床,也是可以的。

一方面想着出汗对身体好,一方面觉得实在太热,所以夏天的赖床是赖不了多久的。

切掉了周五剩下的半个柠檬,泡水喝,酸的不行,于是想着冰箱里还有老妈嘱咐的蜂蜜。

但是从角落拿出来的时候,看到生产日期在13年和保质期18个月的盖子已经生锈的玻璃瓶。

虽然瓶内的蜂蜜看似完好,叹了口气最终还是装进了垃圾桶。

中午和J去了农乐园,就是从我家走路要花掉15分钟并且脖子后已经有被嘲笑的豆大的汗珠。

我们走到正在修地铁的狮山路汇合,红绿灯分不清楚,放眼,东南西北竟然都是红灯。

J对于我的失恋不能提点任何,因为我是一个不合格的叙事者,烂透了。

所以J只是象征性灌了几杯心灵鸡汤。

点单的时候,我在真露和处饮初乐之间选了后者,因为一直记得S说,那是初恋一样的甜甜的味道。

一个半小时以后J只是诧异,说来说去我都不知道你在伤心个什么鬼,完全不懂梗概。

我撑开了太阳伞遮阴天的紫外线,然后继续闯过东南西北都是红灯的十字路口,不说话。

接着我们去了快要陌生的观前街,印象里到处都是肉串,以及,永远尘土飞扬的人民路。

大洋的百武西柜台已经撤了,换成一家不认识的鞋包店,再往三楼,即便打半折都价格骇人的衣服和裙子。

J因为买了新的包包而兴奋不已,左右摆弄着包包的肩带,我拎着星爸爸的纸袋装着muji的衣服。

突然想到的是,多和异性逛街的好处就是,不会买一些女人觉得“好好好,买买买”,

但真的审美差异的男生觉得“不可思议的丑”的样式的东西

晚上去哥哥家吃饭,我以为会被炮轰的,无非就是年纪大还单身啦,然而并没有

看来我也是太把自己当回事了,大家只是觉得菜比较好吃,并没有一定要你变成吃饭时的话题

哥哥给我倒了啤酒然后自己干掉了,我和他两个胖子同时坐在长方形桌子的宽面

我盘了左腿搭在椅子上,他说韩国人就是这样子的,我笑笑喝完了杯子里的啤酒,然后打了一个嗝

本来是用酒精疗伤的,却容易变得头脑更清醒,像在自虐一样了

吃完饭告别了热闹,独自骑车回家,从吴中区到新区,还是第一次

我是下了很大的决心,犹犹豫豫了很多次,才敢找鞠老师——S的朋友,我唯独有联系方式的S的朋友

我知道对于失恋这种事情,鸡汤已经彻底失效,唯有毒药才能死后而重生

怎么说呢

本来我只是以为又一次的分分合合分分合和而已,却没想到终点竟然停在了分

以为过不了多久依旧是合,S说不可能的时候,我还不信

如今,旁观者,也就是上帝视角的鞠老师也说了同样的不可能

我不知道当时滴下来的是眼药水还是眼泪,我不知道当时红的眼眶是难过还是戴了一天隐形眼镜的酸涩

最后反正是忽略了好朋友到访的事实,从书架上拿下并开了这瓶真露

一口下去发现酒劲可真厉害,而我需要的,不就是这种么

20160821 - 姩姩. -

 

记得和S第一次闹别扭,偷偷找鞠老师要对策,后来发现他们俩已彼此知晓,觉得自己好尴尬

这次……鞠老师应该不会通风报信给S吧

都说朋友是劝和不劝分的,所以如果遇到劝分的,是不是真的那么那么不适合?

本来抱有的希望,刹那间崩坏,回忆粉碎,变成绝望的呐喊

其实不只是鞠老师,就连以前的一个朋友,光是听到分手的结局,就立马说

“原因肯定在你”

当时不服气的我,现在想来却无力反驳,两个人都能给出这样的评论,我应当反省

工作日的时候,除去下班骑车回家的一个半小时,和阿噗散步一会之后洗澡睡觉,时间安排满满

没有多余的空隙用来安放悲伤,周末的白天尽量让自己忙起来,晚上借助酒精沉睡,也就打发掉了

可是思念,总是在空隙中袭来,根本无处躲闪

是因为自己考虑过和S的以后,所以甘愿让其渗透进自己每个细胞

但是现在要抽离了,所以犯难,一来我并不想抽离,二来是死角的存在

现在看起来就是我在自虐

关于S,我没有任何消息

觉得自己在写日志的时候,每打一下S这个字母都会颤抖,闭眼肯定能挤出眼泪的那种

真可悲,虽然理智告诉自己没人能变成自己的全部,还是做不到

我难过的是,把你计划好在以后的日子里,却没有了

这些按照你规格来的以后,想要在填补另一个一模一样的人,根本不可能

填补一个相似的人,也只是将就而已

但是遇到你之后,已经忘了将就两个字怎么写,我也忘了自己是怎么写

卑微也许就是悲剧的开始吧

中午吃饭的时候,J问我怎么会情绪低落到如此

我想了半天,从吃烤肉的时间拖延到啃了一节胡萝卜,说

“想过和这个人安定下来了,不想再换了”

“却,自己被换了”

喝了一口辣牛肉汤,被自己呛到了

昨天翻了以前的日志,翻了以前的微博,觉得分手是早晚的事情

在我们九月初识,第二天就交往,却在十一月就觉得不合适,忍忍忍,拖拖拖

中间经历了吵闹,出轨,断联,重新联系,打算好好过,却因为彼此的时间差,终究错过

如果某种缘分充满了错过,并且全部都是错过,我觉得也挺神奇的

博客挺少被人知晓的,在加了S的QQ第二天的时候,他说了什么字眼让我觉得突然惊慌:

“这个人莫名其妙知道我的博客地址???”

反正大概也许可能或者应该吧,我的博客只是一个人感动自己而已

就像现在,失恋后我的情绪和一篇篇的絮语,怕你知道,又怕你不知道

怕你知道了,却装作不知道

如果能直接和别人沟通就好了,我偏偏要把情绪发泄在旁人不知晓的深处

意义何在?多年后我不知道自己写的甲乙丙丁是谁,我不知道自己写的ABCD是什么事情

 写好的结尾又被莫名其妙的删减了,多次经历过灵感打字,然后丢失,再也找不到的情况,也就习惯。

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