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日志

 
 

久违  

2016-12-14 12:03:57|  分类: 時光茚°__記 |  标签: |举报 |字号 订阅

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人生总要经历很多第一次,过去的11月甚至不能说是浑浑噩噩,但却像记忆里面容易消失的一块,我是说,日复一日到忘了总是今天是周几,觉得时间太慢长,电视机的声音已经打发不了我内心深处涌上来的寂寞,从早睡早起,直至最后失眠,我不愿只是安分的躺着看窗外天气晴好,只是有几次站在阳台探出脑袋,不远处的树叶绿的发亮,天是透彻的蓝色,很漂亮,却遥远的触不可及。

周六D来消息的时候,我正磨蹭的换运动裤准备出门和阿噗散步,D来电话的时候,我仍旧在磨蹭的换运动裤准备出门和阿噗散步。(笑)后来的我还是抛弃了渴望已久的阿噗,而和D终于坐在了朝南的落地玻璃窗边,地铁站边的商圈陆续开业,我们也来凑个热闹。买一赠一的咖啡,打折的新鲜蛋糕,以及,不断送来的一盘又一盘面包试吃,真是丰富。

后来她去赴约,我独自去看了《你的名字》,错过了开场的大半个片头曲,也是后知后觉,发现自己买的竟是国语版的电影票,遗憾。有人曾说我写文的感觉就像新海诚,我想那应该是很久以前的我吧,现在,多了不少幽怨倒是真的,负能量爆棚也是真的。夜里回家的路上,脑海中反复,并且直到现在仍旧盘旋着D的一句话,“你连最难熬的日子都熬过去了,怎么现在却想放弃了呢”。和D分别前我道出了最近一直困扰着自己的念头,然后得到了这样的回答。说不出个所以然来,大概理性和感性产生了严重的冲突,造就出一个极度不平衡的自我世界,既难以抉择,又怕耗费时间,焦虑和不安,被困其中,像一个疯子一般。

后来才明白,嫁给爱情,敷衍和被敷衍的人,其实都挺累,挺勉强,挺心酸的。

——1206——

恢复了上下班的日子,虽然早起和加班挺折磨人的,而这样的有事可做毕竟好于无所事事的在家休养。原来我是可以被孤独打败的,那些我曾说要享受寂寞的话,是因为没有寂寞的彻底,若真的与世隔绝了,我想自己会疯掉吧。

短短的时间里,告别了太多的东西,熟悉的,陌生的,留恋的,舍弃的,每当夜生人静的时候最难度过,都是一些莫名其妙的情绪,翻来覆去,哭过,便好一些,然后睡去。早上也没有睡懒觉的习惯,基本是吃了早饭,站在窗边看一会儿书,右右在脚边玩耍,我分心逗逗它,然后我们一起垂涎混杂的像超级大礼包一样的零食。

——1207——

纪念一下这个穿了棉毛裤的冬季。QAQ

老天一定在惩罚我那些挥霍过度的夜晚,变成现在这个样子。健康就像青春一样宝贵,生命已经如此短暂了,所以在这有限的时间里,一定要好好爱自己。

还要感谢那些给予过温暖的亲戚和朋友,陪伴是最长情的告白,虽然,想想那些陪伴,也许只是悄无声息的玩手机玩游戏,默默的看着我吃饭,说一些有的没的屁话,忙碌一天后的疲惫和成天吃吃睡睡的我,反倒分不清探病的人和病人了。(笑)

大概是中学就开始慢慢养成的习惯,不喜欢专心的写东西,只有在那些枯燥的政治课历史课上啦,还有理解不了的数学课物理课上啦,以及夜深人静的微醺时候啦,才有提笔乱写乱画的念头。所以我从不能认真仔细的完成一件事,而且很早就无缘良好的作息。前阵子每天都会拿手机来码字,就是一个十足的抑郁病人。不过也没关系,反正每每写的东西,时过境迁后自己都读不懂也是常有的事。

 

经常会想到去年的这个时候。以为遇见了爱情,却迅速的消逝了,自我安慰像一剂麻药,内心其实清楚的很,脑袋却拒绝接受,挣扎和矛盾迅速取代了先前的愉悦,自欺欺人的半年后,迎来的现实是巨大的黑洞,意料之中,也意料之外。说没有太耿耿于怀吧,心里又有个坎,也就是D所谓的,最难熬的那段日子。事出都有因,互相指责也指不出什么花儿来,沉默又像在孕育下一段爆发。旧事重提,念念不忘,没有诚恳的道歉,也没有仪式化的原谅。于是又糊里糊涂过了半年,又到年末了。

 

此篇,仅为一个容易沉迷在回忆里翻滚不平息的前阵子被人说是怨妇的自称快要抑郁的人的毫无逻辑的碎碎念。

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