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日志

 
 

第一次吵架,单向  

2015-10-17 01:40:12|  分类: 無效籤°__愛 |  标签: |举报 |字号 订阅

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两个人在一起是不能讲究公平的,舒服才是应追求的终极目标

无需爱的炽热,一把火仿佛烧了彼此心脏,也不冰天动地,好像做什么都毫无知觉

我曾描绘的理想状态是,在同一时空,你做你的,我做我的

但是被人反驳过多次,说这样不过是形在一起,神终究会越隔越远

我执意追求此,柏拉图式的恋爱,心跳在同一频率,不就是心动的最好状态么

而我以为的理想,却在我今天问出一句“我们这算谈恋爱么”而变得世俗

知道自己终于在纯粹的精神世界活一个月活不下去,也想到楼下的喧嚣闹市中看一看

我在怀疑自己的真实性的同时,是否也无形的坍塌了你的信任

你生气,我无措,你说仿佛故事重演,我惊觉这条路不能再往前跨一步

就是想和自己赌气一般,明知无理取闹,偏要折磨彼此耐性,失败才知

想刷存在感,也不是这么刷的

我在狮山桥顶哭,眼泪哗啦哗啦流下来,伸手抹掉,剩下的被风吹干

路灯亮的刺眼,还好吹拂的头发遮住了视线,将眼前的景象割裂

人和人之间不同的是,有人生气一阵子,有人记仇一辈子

难免会突然想起,曾经有那么讨厌的一茬,然后将这个人的所有的好,都推翻

用温柔的方式,但是残忍的,绝对的就像专制

所以爱情是恒温最好,高烧低烧,都是头昏的 脑胀的 无力感的

我拽了零钱出门去全家买牛奶,我想我已沾染上你的喜好

比如什么呢

最近常听的歌曲,还有呵呵呵呵笑的一点都不和谐的声音

若是喜欢,我总是毫无遮掩的表达,想得到对等的回馈,这个出发点本就是错的

还是自愈了,走到出门第三盏路灯的时候,旧的伤疤新的伤口,都是细微的

人为什么唯独爱给自己徒增烦恼呢,自虐的价值是什么

如果是为了证明自己的存在,为何一定要用痛的方式呢

痛会持续到埋在记忆里,快乐轻浮的都在心上

 

在书架上拿了酒,如此不协调的搭配在一起,开始更加的语无伦次

前许多年佯装文艺的时候,总是斟酌字句,恨不得把字典一直捧在手里,才算格调

后来的我只是写一些无聊的片段,还经常重复的叙事堆叠在一起

说一些阴暗面的事情

当你在做事无头绪抱怨不开心的时候,也牵动着我的小情绪

然而我想自己只能说些无用功的安慰的话,也只是看着像鸡汤而已

事实上因为自己不能真的帮你排忧解难,自责和失落的阴影面积渐渐扩大

我从小就不擅长写任何一类正儿八经的文书,新闻稿也罢,议论文也罢

所以当J第一次让我对其文案作出修改建议的时候,我只是干巴巴的找了一个错别字

(笑)

同样尴尬的处境再次发生,我的确来来回回把文案看了好几遍

只是觉得,很好,若问我有何建议,答案就像123456789*987654321

所以我的脑袋里装的是到底液体胶还是固体胶,呵呵呵

相似的人固然好相处,一个姿势明白,一个眼神明白,甚至随便一声叹息都明白

截然不同的人虽然难理解,但是伴随着新鲜,好奇,还有本是基础为零的成长

也许是水逆之后,越来越熟能生巧的技能是,把所有的现象,都赋予理由,然后接受

不管是Tony的嚷嚷,还是S的霸道,还有自身的一些,有的没的,没的有的

记得S曾靠着墙,抿了一口看产地就兀自断定很难喝其实不然的红酒

或是另一个场景,累的几乎半昏睡过去,还被我缠着回答矫情的问题时的S

记不清了,大概是后一个场景吧

说了句类似“年纪大了就不想开始恋爱了,但既然开始恋爱也就懒得换对象了”的话

 

发现了自己博客的变化:

英文字母H已经不出现了,S频率颇高,两者都是瞬间的事情

更新日志简直勤快的出奇,悲伤开头喜剧结尾,或是颠倒的

我不知道记录这个S的字母会持续多久,但也想,既然开始,就懒得换了

 

背景音乐,上次答应要换一首我用过多次的:

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