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日志

 
 

膝盖中了一箭  

2014-11-24 22:02:37|  分类: 時光茚°__記 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本来只是平静记忆里偶尔的波澜,现在又被迫翻涌起来,那位失恋女生的诉说,不断将脑海的旧时重提,如此,H都是好的,但是我不珍惜,且已失去。已经重复到无味的话语,我却一遍一遍说的好像当初,贪恋回味其实是苦涩的,好比坐在公车倒数第三个位置靠窗,发呆看窗外,无焦距,瞳孔里的景色不断后退,乘客上上下下,唯独自己仿佛静止,跳跃到另一个维度里。明明是在安慰失恋的别人呢,自己入戏却跳不出来,女孩说谢谢,准备接受新的怀抱,我看着她发过来的照片,阳光正好,帅气男子的侧颜,我说是她EX一样的风格,女孩却说,EX的从上到下从里到外,无一不是她在打理,却被一个新娘的妹妹,三年说散就散了。女孩也传达了H的话,说男人真奇怪,有时候散了,就真散了。或有意无意传达着无法复合的信息,但被提及若能复合会怎样的问题,还真答不上来,或许会恐惧吧,高兴的都害怕接受这个事实了。所以人很奇怪吧,执着追求的,倒希望一直这么下去就好了,在执着的过程里,其实已经不那么想得到了,仅仅是这个过程,已经习惯成生命里的一部分,永无止境。以上也就是置身事外的时候才能清楚的思考,沦为当事人,不免做出幼稚的举动,也哭也醉也挽留,到2015年生日,就是第三年了,真是难得的持久,发现自己总是和H过不去,不论是这个H,还是那个H,还是哪个H。

(11.14.5:04p.m)

觉得不写点什么的话好像太对不起自己难得的出游了,可是凌乱的连自己也理不出头绪。朋友概括我的是,初次见面好像很好相处,但越相处越发现我的脾气有多么差,自私不顾其他,道歉了无诚意,无所谓的态度真想揍我一拳。我只是笑笑不争辩,而表现的不一定所想,看到的不一定真实,但如果能服软说些安慰对方的话,或许效果会比这个看似无所谓的“笑笑”会好很多,我们总是对越亲近的人准则越为苛刻,如此,我是否该庆幸。我也总是在事后才想到,是不是那样那样做会更好,却不会提前考量,这样这样做是否得当,这一点已经有太多人好心劝我。我不知道失去一个朋友会不会觉得可惜,因为越长大,越难定义朋友到底是什么,也不明白断交和不联系,到底什么差别。有一些人断交了,却又某次机缘联系上了,有一些不联系的,也真的是因为没有共同话题。

周六梦见H结婚了,我是在那次毫无预兆的见到他之后,突然无感的,所以一瞬间心里没了人,空荡荡的不习惯,这个梦,没有内容,只记得主题。也不会太难过,也没有很高兴,当你总是追逐的东西,却消失了,其实应该是失落更多一些的。

周末的整个行程都很赶,自由活动时间不多,喜欢拍照,所以总是掉在大部队后面。我看到山里天空最蓝的那天,正值苏州雾霾。(笑)如果我能安安静静的做个配角就好了,不被人记住,也不被人提起,如此,我的好的坏的都会被忽略,也不会有什么影响,此番感慨,也就是朋友概括我的说法由来,还好,三天不算太久,至少没到能了解到我坏脾气那么久。看山看水,最重要的就是想象力,所以编出这些解说词的人也是蛮拼的,感动的是哪怕走在熙攘人群里低头看手机不看路,也总有人揽着不让你丢掉,我曾为类似这样的细节多次感动过,屡试不爽,所以我想记录的,不过是这次路途同伴的温暖罢了。

当然也在旅途中,看到了自己的浅薄,可悲每年增长的年纪,却不增长见识,像固执的老人,顽固的陈旧着。于是我看出去的世界越来越小,可接受的世界也越来越小,道理都懂,却想象着改变会疼痛,于是被困于现状,而我不改,永远都不会知道最疼痛的只是改变的第一步而已。在我以前学素描而半学期都没坚持到的时候,其实是讨厌素描的单调,而我那时不懂,基础往往是单调且最重要的。在我后来接触ps的时候,我也被繁琐的复杂教程搞的头疼,所以如今我所会的不过是手机一键能搞定的app程度而已。我想了太多以前,掉进回忆的漩涡,本就是不明智的,已经牵绊我往前走的事情啊。

 

我说,这算什么啊。

他说,不知道。

原来不是认真了会输,而是看太重了会迷糊了自己吧。

 

 

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