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日志

 
 

梦里的少年,再见  

2013-12-14 01:10:10|  分类: 姩华祭° 變化 |  标签: |举报 |字号 订阅

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关于全家的小帅哥
大概是我两次喝多了才让小伙伴去全家买饮料或是膨化食品或是巧克力之类。他在结账的时候我毫无顾忌的说他像我们学校学生会的那个很帅而且字迹很漂亮的小学弟。据他说的是,我当时脸红扑扑的特别可爱,并且他像小学弟这件事情我说了一模一样的两遍,而我坚持只说了一次。不过我想他应该说的是对的,至少他没有喝的醉醺醺的。而我,在一次下班途中的地铁上遇到了他,难得坐地铁下班的我,还和他同一站下车。不过当时他已经不在我家门前的全家做店长了,相互留下联系方式之后,正好赶上X开着贴了小爪印贴纸的电驴来接我,于是我和小帅哥匆匆告别,未曾发现那是我们见过的第三,也是最后一面。
再之后,他和微信上一小美女出去玩,并对其有好感。而小美女叫他去的目的居然只是付账,小美女和姐妹们聊天甚欢,唯独对他不理不睬,所以再怎么有好感,终究败给了女孩子的几次三番地利用和冷淡。无疾而终的恋情。我当了一阵子的知心姐姐,后再无交集。当然,前一阵子发现他微信连同头像,刷满了同一个女孩子的照片,想必是又换新女友了,也没多久,就全部删除了,大概又是一段闪电般的无疾而终吧。(前几天联系,原来是女孩子脾气太差的缘故,于是他问我脾气如何,我一笑而过)
以上,便是我从大润发走回家那段二十分钟路程中所想到的全部事情了,并且经过他曾与我有两面之缘的全家便利店。
而关于大润发,衍生到关于超市,又勾起我另一片无垠的回忆了。


后来写的话
十二月初的第一天,我用红色水笔写下上面的胡言乱语。关于脾气的好坏,我想到自己说过的那句:我终于学会了用你的方式,去爱别人。不知道应该觉得难过,还是开心。难过的是不再爱的那么放肆爱的那么尽致,而开心的,是你可以很好的保护自己。因为并没有付出全部,所以在结束的时候不会觉得整个世界都坍塌。大概是上周日的至此之前,我还沉浸在阴霾中自救不了,也难以脱身,当黑色星期一的黎明阳光把我唤醒,瞬间有种重生的感觉。至于怎么会突然就痊愈了,无从知晓。
12年的元旦,我应该有记录寒山寺的钟声和波折中终于上升的孔明灯吧,我原本今年有一样的打算,只是物是人非。我想到的不一定就做到了,我做出来的也不一定就是我想的。好难分辨眼前看到的东西,就算有一天好像已经心与心距离很近的在一起聊天倾诉,也许第二天就忘了,又或许,曾和你交心的小伙伴,某一天就走散了。人们总是在走散之后才回想起在一起的美好时光,在一起的时候又羡慕孤身的自由,罢了,得不到的总是在发光,也许只有拥有了全世界,才会真正知道自己有多孤独吧。
我的难过是用来爆发灵感的,这是自我安慰的话。上半个月里我是毫无顾忌别人的眼光肆意宣泄自己的颓废和负面情绪,公开场合虽然依旧和大家调笑打闹,只有在每个夜里翻来覆去的几个小时里才觉得那是真正的自己,凹糟的快要死掉,好糟糕的生活。缺乏的睡眠让白天的我更显疲惫,我曾有的两个坏习惯,不知不觉中又出来扰生活了。好在,就是上礼拜日那个瞬间,我像噩梦初醒般,过回了正常人的日子,我删掉了所有也许别人看来刺眼却无比真实的反映了我生活状态的信息,好像一切都不曾发生过。大家也许并不在意,而我最后也会忘记,曾几何时有这样的一个我。


突然想去看道前街的银杏叶,萧瑟的黄漫天世界的,渲染着蓝的天空特别好看。我好像是在这样一个暖洋洋的午后从新区乐购一直骑自行车到金鸡湖西岸,带着在我家大概还不到两个月的啊噗,骑的我满头大汗,公交车不载我,出租车也不愿意停,那时我以为好远的路,如今已经慢慢习惯了。太多次从公司骑车回家,漫无目的的悠悠的一个人,感觉很好。啊噗在湖边的地板上拉了一堆臭臭,她看上了一只帅气的拉布拉多,看着他游泳看着他捡球看着他在人群中得到羡慕和赞赏,那时候的啊噗还小,那时候的我们也还年轻,照片还在,好像是幸福刚刚开始的样子。说起这话,又觉得岁月无情偷跑的速度太快了,时隔一年而已,我怎么像幼稚了一岁,却苍老了好几年。这是一个怎样矛盾到说不过去的状态?
说来说去,我不过也是去年盛夏毕业的而已啊,总是记忆错乱到,不知今夕是何年。


既然不能狂欢,我就独自,对影成三人吧。
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