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日志

 
 

林夕王奇  

2012-05-24 02:06:44|  分类: 姩华祭° 變化 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我讨厌已经有题目的去写作文,我也讨厌奔着一个目的去做事情

所以我总是拖沓到最后随便拼凑几个字放在题目里,我总是觉得自己来不及去面对结局

然而我在中午就订好了题目晚上才开始码字,我中途就知道了结局还在白痴般的走下去

坚持总是件太辛苦的事情,不然我现在肯定想象得出我大一体重时的样子

离别也算做一件让我感觉痛苦十分的事情,戒掉一个习惯比养成一个习惯难太多

就因为是这样一个偷懒的人,所以在一起了就不要再分开了,分开了就不要再重逢了

免得我还要准备另一种心情去面对截然相反的场景,我断然不能如此从容自如的应付

 

 

心情像随时会下大的雨,虽然我不能控制它的来去,至少我可以在后备箱备一件雨衣

于是这样我也变成半个奔着一个目的去做事情的人,另外一半,是我可以选择淋雨

我想疯狂的事情一定要趁年轻的时候体验一下

比如宿舍三人一起去网吧包夜忍着脚臭忍着烟味忍着不断冒出来的黄色广告

早上起来冻的瑟瑟发抖缩在角落等第一班回学校的公车

比如为了玩游戏偷偷撬了锁躲在房间里玩一夜第二天装病不起翘课也不打招呼

班主任带着同桌居然找上门来细心慰问关怀体贴是否是学习压力过大

比如部门成立激动的要死要活在饭桌上烟酒撒泼恶习一览无余吐得到处都是

走起来五分钟的一段路换了两个男生才把我折腾到宿舍还被看见衣架上的Bra和内内

想来都是和黑夜脱不了干系,足够的暗色足够的深邃足够的激发起潜意识下的不安分

所以回想起来仍旧记得半段的5月9日和半段的5月10日

除此以外,我活的都像个人模人样,相处融洽,见人就笑

听闹铃早起,早饭有粥喝,中午吃得饱,按时有晚餐,兼职也把余下的时间分割的刚好

这种一下就容易猜到第二天就做什么的简单重复的日子太容易习惯了,太容易厌倦了

所以那么多次的偶尔,我变得像是个小魔头,偶尔吞噬一下自己的人性,变得原始起来

 

 

到最后,我确定,一定会写下什么大段大段的看起来伤感实际只在重复一句话意思的日志

若是好结局,我就尽量描述过程的艰辛,若不幸是坏结局,我则更能放任自己的思想行事

唯独苦能让我觉得自己的的确确在生存,甜不过是我继续下去的动力

 

 

我开始怀疑,是不是所有源于初衷的想法都是需要坚持的

那些没被后来环境所改造的想法,那些没被自己的犹豫所夭折的想法

而事实是初衷总会被各种各样的念头上色和虚化和伪装

原以为冲动的,不过觉得自己没长大而已

原以为绝望的,不过没回头看退路而已

原以为淡忘的,不过没到想起来的时候而已

原以为成功的,不过没走到最后一步而已

这个世界好善变,它喜欢甩你一巴掌再安慰你,它喜欢给你糖吃再让你拉肚子

于是无辜的我们被折腾的越来越有模有样,从众生一般到渐渐有可辨析的棱角和个性

因为有人选择恨那一巴掌,有人选择感谢那安慰

有人选择不断跑厕所,有人选择再也不吃糖

所以大家不一样

 

 

我想表达的意思,我却写了那么多废话都没有表达出来

我想表达的意思,就是能不能不要这么隐藏自己的真心,能不能不要这么淡然的处事

隐藏的我看不清你是笑还是无表情,更琢磨不透笑和无表情是否果真代表着笑和无表情

淡然的仿佛人生就这么无惊无险无奇无怪,一切都在你设想之中,你都有所准备

也许这就是你对待一个并非深爱甚至根本没感觉的女子的态度

大概这就是所谓的五年十年乃至更久我会变成的样子

你们是好朋友,我是路过此地并且要了一杯苦咖啡的旅人,彼此都会随着夕阳各自散去

杯口留下的温度终究会冷却,好朋友每天都会遇到新鲜的人遭遇新鲜的事并与之聊新鲜的话题

伴随着黎明等我启程的时候才明白,原来从一开始这里就不是我的终点,只是咖啡时间太长引起的错觉

所谓初衷,便是如此

 

 

我本颓废,你喜不喜欢

 

 

这件被我剪的领口超大的短袖总能让我想起08心理最后的辉煌

语毕,敬礼

错别字或是相片,我不管你喜不喜欢

林夕王奇 - 姩姩. -

 

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