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日志

 
 

越伤越爱  

2012-05-11 23:51:21|  分类: 無效籤°__愛 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我在想一个能更好的表达和概括的标题

原本在洗澡的时候,站在水下觉得自己灵魂都被冲进了下水道

我脑海里不断盘旋的是 he's just not that into you

而我果真如电视剧里面,猜中了开头,却猜不中结局

并不是每一种选择都有退路,当然也并不是每一个愿意等你的人,会永远等你

我始终相信的是时间会慢慢消磨一个人的耐性,遗忘一个人的初衷

终于一无所有,桌子上留下这个人的一些和那个人的一些或是谁谁谁的一些

以及还未来得及送出去的一些

 

 

一年太长,因为我过了这么多日子却仍旧没有过去

一年太短,因为我过的这些日子让我手足无措,我感到惊恐和不安

所以原谅我并没能给你你希望的安全感,因为那是连我自己也没有的东西

事已至此,任何挽留和歉疚都显得像装逼似的多余

每个人都有自己的理由,叙说一些,编造一些,把结局美化的自己才是受害者

不是故意的,是潜意识的作祟,所以不能怪谁

 

 

等待是我最讨厌的事情

因为在等待的时间里我完全可以脑袋里飞速运转,自导自演完所有坏结局的故事

过程挣扎的好心酸痛苦,所以任何一点带有阳光的结局,都能让我开心起来

简言之,悲观主义者

如果说存在即合理,那么每一件发生的事情,必定有他的意义

笼统一点,不过是为了成长

 

 

我喜欢你

所以我把所有我觉得好的一切,都通通搬到你面前,这是我的全世界

然而我忽略的却是,也许我的全世界给你压力,也许我的全世界你并不喜欢

我曾对某个人说了一段类似的话,然后看他把它放在签名档里一阵子,没有后续

然而我喜欢的人,也许并没有那么喜欢我,甚至没有喜欢我

也许他也永远不知道,现在这个名叫姩姩的女孩子,像是和现实生活中完全相反的一个人

大多数人都是如此,变换着面具,奔走于形形色色的人群里,谈笑风生

看似从容自如,却疲惫的渐渐麻木

 

 

这几个夜里躁动的不安份

年龄终于能或多或少变成我一个不安分的借口

我已经不年轻,我也没有老去,若是人一辈子没有在这尴尬的年纪放肆过,岂不白活

尝试不一样的生活,为的是以后再遇到时不会不知所措,不管这种不一样的生活你的本意是否接受

末了,还是没有想出一个可以概括和表达的更好的题目,我总是为了这些琐事发愁

那我决定题目就用我开始写这篇日志时候的背景音乐,听的我泪奔

 

 

借用大叔的话:遵从于你的心

 

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