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日志

 
 

明天天亮以后  

2012-04-04 23:42:19|  分类: 時光茚°__記 |  标签: |举报 |字号 订阅

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雪姗姐说我工作的时候不开心,我觉得自己伪装的好失败

他也说,我本可以开心,是我自己让自己不开心的,很对

不睡觉不吃饭的感觉并不好受,困倦和胃疼交织折磨

但是我找不到那个瞌睡点和吃一顿饭的理由,麻木的像一具死尸

正在以觉察不到的速度腐烂

所以眼下只有两个办法

第一是把自己冰冻起来,能保留多少的尽可能保留,不再继续变质

第二是干脆让自己加速烂掉算了,重生一个新鲜的最初的我

前者停止了脚步,却让自己永不得翻身

后者经历的苦痛,大概是我还未能想象到的

 

 

上一次是看着X的日志边听《一周年》然后泪奔

我还记得是躲在床上的姿势,好像不是太冷的时候

昨天,确切来说是今天,突然兴起从被窝里钻出来看一个人的午夜电影

没有选择《晚秋》,看了《春娇与志明》,结果证明是对的

电影结束后正好心平气和的迎接了久不见的天蓝,伴着鸟鸣,看屋顶的颜色渐渐明亮

至少在这一刻的时候,我的心情也是明亮的

突然觉得这样的上班下班上班下班有点累了

我现在只想要公交卡里还剩几块钱,然后坐公车去不认识的远方,然后再一个人坐回来

 

 

已经十点多,走在正要沉睡的城市中,左手一瓶雪碧,胳膊夹着一盒黑巧克力

从超市回家的路上算得上是气不打一处来,后来发现钥匙忘记在别的地方了

从家去超市的路上一股脑儿的委屈和哀怨,我真想蹲在这无人的十字路口嚎啕

好在最后是,左手一瓶雪碧,胳膊夹着一盒黑巧克力,右手拽紧了钥匙

 

 

听了太多用工作的忙碌来堵塞自己的心思的话了

我曾用过这个方法,后来才发现心思并不会凭空来去,定要在你心上留下些什么

所以结果是忙碌的时候自然堵塞了脑袋,而空闲下来却又被无尽的思绪加倍的淹没

 

 

我害怕深刻,我只敢做一胆小的浮华掠影

就好比,因为前奏就能爱上一首歌一样

 

 

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