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日志

 
 

不好  

2011-09-24 00:10:05|  分类: 時光茚°__記 |  标签: |举报 |字号 订阅

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怎么说呢,不太好说啊

 

 

怎么会唯独对渡边淳一的小说这么钟爱呢,归类起来无非就是变态的医生和出轨的中年男子两类

不知道是他的小说潜移默化了我,还是我后知后觉觉得似曾相识的亲近感

想来我内心的最深处,大概是阴暗的不得了吧,要不就是畸形的要命啊

每次看完一本都要自顾自的沉默,好像随时都能哀伤的哭起来

每次读到压抑的地方,我都要停下来想点别的事情,要么就是喝水,找桌洞里的零食吃

要么就是伸手用长纸片的书签挠挠坐在前面的煤球的背,反正料想他也不会太认真的看书

虽然带着歉意还是要打扰他,讲讲话或是做些别的什么,当然也不是所有的时候都会这么开小差

毕竟我在这考研教室占了座,三天打鱼两天晒网的出席,进进出出泡水了上厕所了吃东西了讲话了

大概我也变成一只害群之马了,再加上桌上那一堆厚厚的无关的小说,看着更加讽刺

但是我竟然养成了早起早睡还吃早饭的好习惯,虽然那坑爹坑娘坑了全家祖宗的食堂,已经越来越消费不起了

我总是想:

跟我在一起,一人份的生活费却要填饱两只猪的肚子,生活水平都下降了

要是没有我的话,就能像以前一样无肉不欢了

不用担心吃不饱,不用担心不够花,不用担心我会皱着眉心痛的说句“好贵啊”

 

 

关于我自己,也是慢慢才意识到,已经不敢打肿了脸充胖子了

而且天天向煤球灌输这个贵那个贵,这个买不起那个买不起,买这个心疼买那个心疼的变态拮据思想

呵呵,着实不太好,像强迫别人跟我一起过苦日子一样

我发现大手大脚的日子不是渐渐离我远去,而是瞬间判定的

那人像消失了般,没有回应,有时我也会冷不丁的冒出没有感情的想法:

就这样死在外面也不错,家里这样挺好

我好像也变得比以前更爱逃避了,只要看不见这地方,我就能失忆般,不那么多时间的去想起

那些安慰的话,大多是忍到女儿结婚了就好了吧,这个想法和今天小说里看到的一样

叫《为何不分手》,是女儿劝阻彼此出轨的父母说的话,不过我似乎连这面对面交谈的机会都找不到呢

 

 

到现在为止还能勉强活下来,勉强吃饱了穿暖了,勉强笑一下子

不过那些笑容终究会变得越来越无力吧,还有什么继续快乐下去的理由呢

 

 

关于我的恋爱,也终于走到那朋友看到我们吵架,会不屑的说一句“反正都会好的,习惯了”的地步

以前我也常常这样说别人,身为一个旁观者总是很理智的,像个专家似的

男女之间,吵吵闹闹总是不错的,怕的就是连架都没得吵,那才可怕呢

像疯子般快要进入第四个月了,当一个滥好人碰到一个绝对矛盾体的时候,果真头疼

我像一个懂事的疯子,可是懂事归懂事,疯子归疯子,是分开生长的

你也很苦恼吧,可是你也已经无奈了,那你也会厌倦放弃后悔么

 

睡觉时间,那就尊重我的生物钟吧

早安,梦

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