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日志

 
 

告别(3)  

2011-08-27 11:40:56|  分类: 無效籤°__愛 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我终于还是免不了为自己的事情写点什么东西,看上去像不高兴,而事实上的确是不太高兴。我曾坚守着自己的不可触犯的原则,为了原谅一个男人,于是划开了一道口子。点点滴滴的生活,我终于败给了他的不成熟,虽然最后的结局他说:“你容易生气,我不容易生气而已。”若是我想通过工作来疗伤的话,可悲的是我现在还没毕业,就已经失业了。我被那人反问过,那你很成熟么。后来我反思,还真是这样。所以我写了一大堆看似无辜的好理由,实则上,更像是一堆借口吧。我就是那种打死也不承认自己错误的人,倔得很。若是这次我仍反思出果真是他不容易生气,我容易生气。那么我需要继续编一堆好借口重归于好么,还是觉得受够了就此放手也不为过。

想来我的大学生活还算精彩的,撇开那分别前的最后几个月插曲,撇开这暑假我无厘头的胡乱做选择,的确还是算精彩的。反正该唱歌的唱歌了,该话剧的话剧了,该奖学金的奖学金了,该逃课的逃课了,该被点名的被点了,该通宵的通宵了,该花痴的花痴了,该和姐妹完成的,也都完成了。从没觉得大学一定要谈一次恋爱,挂一次科才算完整。因为高中挂了不计其数的数学还算少么,早恋失恋,谁又没经历过一两次呢。

说我冷血绝情,脾气善变,无理取闹的大有人在,我不知道几年以后,我还会不会理直气壮的反驳这些就是我的个性。因为我不知道几年以后,这些代名词我还有没有。如果被磨锋利变得更加极端了,也许我连生存的脚跟都站不稳了吧。如果被磨圆滑变得人情世故了,肯定我会比现在活的好,但也许缺少了那么多情绪的我,就没有现在那么鲜活和开心了吧。年轻的时候,总想着追求一点与众不同的个性,更长大一点的时候,就开始矛盾和困惑,自己坚持的到底对不对。

我回忆那些反反复复的早恋,其实并不痛苦。很好的消磨那些本就不打算学习的时光,也很大程度上培养了我苦逼的本事。那开着小电瓶车就能到处游走的年代,那个在学校牵个手都要偷偷摸摸的晚自习夜晚,那些个把书堆得高高的躲着发短信还要一边装认真写笔记的课堂,都已经回不去了。总是这样,渐渐清晰的时间脉络,我就会模糊了细节。要不然,猛然记得某个细节似曾相识,却实在记不起何时何地,和谁。在我高三快要离校的时候,我就惊叹于更偏向于真正90后的低年级孩子的大胆,当时总爱笑着叹气说:我老了。

不过本来就该这样,幼稚几年,年轻几年,冲动和放肆过了,就该收敛和成熟。虽然可能永远都达不到优雅和气质,但至少不能让人觉得,这么大的人了,怎么还这么土鳖和没头脑。这个过程,应该很苦吧,硬生生的把自己触角砍掉,把保护自己的刺拔掉那么痛。

我不喜欢拿自己的快乐和不快乐来称分量比较谁多谁少,我也不喜欢在我说一句“我过得不好”的时候会被理解成前前后后都过得不好,我更不喜欢没有错的却在道歉,道歉时只会重复我错了,对不起,原谅我三句话。其实,何必去衡量快乐多少,体会到的,不都是宝贵的感受么。又何必求着原谅,爱你的人自然不会离开,求来的爱情,最后到底变质成了什么。

 

 

最后我才明白,不迁就不退步,那么理想的爱情,就永远都只能停步于理想吧。

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