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日志

 
 

一颗尘埃  

2011-08-12 21:44:12|  分类: 姩华祭° 變化 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我曾想当一个坚强的女子,经历过变故,走在死亡的边缘,有时能听到两个人的声音。就算是在白天的时候,我都愿意躲在床上的角落,同方向的窗户就这么开着。窗帘拉开,阳光就从身后射进来,在地板上的方形的亮块,从中午到下午,慢慢变成长方形,慢慢移到白色的墙壁上。不能上网的话,就喜欢躺在床板上,看着倾斜的阁楼天花板发呆,深深浅浅的橘色的亮纹。不小心就睡着了,等到外头天黑了,才起床。刚好是精神振奋的时候,吃过晚饭,洗澡,就更无睡意了。夜深人静的时候,我就坐在写字台前画画,画的不好看,没有基础,也没有专业的画笔。我画很多女的人物,给她们取名字,给她们的故事配音。

我曾画过圆脸的美少女战士,画笔直的两条平行线的腿。那时常有科技大学的学生来租房,搬走的时候留下快没水的签字笔,或是颜色单一的马克笔,我就开心的拿来用。墙上有用图钉固定的cs武器的海报,也有陆毅,也有周杰伦,我也挑喜欢的存下来。若是撕的不好,那海报的四个角就会缺损了。总之,那时科技大学还不叫科技大学,叫环保学院。因为建筑系尤其出名,所以在我小学的时候,大人就说既然喜欢画画,以后就考进去学建筑。可是我从来都讨厌笔直的线条,我看到那些学生画的细致的建筑图,就头疼。我喜欢拿着他们遗留下的书本,上面有上百个不同服装的小人,我就拿着彩笔给他们上色,我喜欢这些东西。

每当大四毕业,我就跟在奶奶后面进女生宿舍“搜刮”别人不要的我却喜欢的宝贝,变成我童年最大的玩具来源。我也会跟着爷爷进男生宿舍,不过这就没有女生宿舍有那么多宝藏了,多是瘪掉的篮球,或是一些旧时歌手的CD,满是划痕。所以还是来说说奶奶这边,我先进宿舍淘宝,然后奶奶再进来打扫。直到现在还存着的一只断掉尾巴的猴子,笑得灿烂着。奶奶已经过世十几年,上礼拜在网师园的柜台里看到一套制作简单的小木偶,和童年藏在泡沫蛋糕盒子里的一模一样,整个人顿时穿越到幼儿园的年纪,悲伤的说不出话来。

我也曾想当一个柔弱的女子,遇到困难的时候,就往别人的怀抱里钻。可是这个愿望到现在仍旧没有实现。我问过自己,到底是因为自己不适合扮演小鸟依人的角色,还是我的生命中至今都没出现过一个足够强大,强大到可以让我柔弱的角色。我一直想不通,所以后来,我就不问自己了。若是真的柔弱 ,那么那个强大的角色,早晚会出现的。

反之亦然。

关于坚强,我并没能客观的看待自己,我总是活在希望的看法中。我有一段昏沉的岁月,前前后后大概要持续了四五年之久。我的生活重心超越了现实,在网络游戏的某处安家。说来真实,说来也虚伪。所以我终能如愿以偿,变成一个希望的我。或者说是,原始的本能,终于可以抛开现实社会的枷锁,得以坦露,比如网恋,比如逃学。而我在现实生活中,萎缩成一个渺小的角色,站在人群中,看他们狂奔。每次逃课的第二天回到教室,课桌上总是堆满了前一天的试卷,批过的分数难看的数学卷子,十几张空白的课上课下的作业卷子。当时,我好像对文理科都不感冒,我只喜欢在课上的时候埋头写小说,或者仍旧是画画。

爸爸说在我考上大学之后就会离开这个家,而他也履行了这个诺言。唯一拖到现在不肯完全放手的,是如今这栋空空如也的房子。在这家门进进出出的租客都成了好朋友,妈妈说,唯独这家的主人,却彼此像陌生人一般。妈妈辛苦隐忍了大半辈子,她是怕,怕我未来老公的家里会不认可这个单亲家庭的女儿,她怕,二十年来的不安生活会给我造成什么负面影响。前者我本来是坚信可以解决的,如果这个不认可,那就换另一个。可是现在突然有点害怕了,就像当我2010年谈起2012的世界末日,可以当个笑话般,但我不确定末日的前一天,我会不会紧张的睡不着呢。至于后者,就算不承认,我也多多少少被影响到了吧。总之,妈妈的命运偏偏在这时被狠狠的划了一刀,不偏不倚。我突然想笑了,笑的都流不出眼泪,一个长期隐忍的受害者,终于在今天,收到了法院的传票,变成被告。

在校内看到一篇关于一个人生活的文章,我就这么安静的静下心来看完了,看完之后心境仍旧没有波澜起伏。不是没有触动,而是有些羡慕。可是那独自生活在北京的作者,那半夜开车游荡在高速的她,那随随便便就能把不好吃饭菜倒进马桶的她,想必是比我更有一个人生活的资本。公司破产以后被追债好几年的日子,连一万五学费都要省吃俭用才能交出来的日子,进商店以后都不敢翻开衣服上挂着的价格标签的日子,每次进面包店看灯光下的漂亮蛋糕却只能看看解馋的日子。

所以若是我,今后也能有幸写我喜欢的这类型的文章,那一定是:冬天苏州的街头还没苏醒,一个人开着小电瓶车在路上灵活的穿行。围巾和大棉袄,只露出眼睛咕噜咕噜的看着路况,偶尔闯个红灯,窃喜。夜里经常加班,将就解决的晚饭,回到家托着疲惫的身子,唯一的娱乐节目就是看电视或者上网,唯一欢迎我回家的便是门口那只自己给自己买的情人节礼物,某只公仔。21岁这年戒掉了泡面,还有在大学里被舍友带出来的晚上刷牙以后不再吃东西的习惯。周末会花一天时间和小姐妹逛街,买一件喜欢的,穿上好久的衣服,而剩下的购物欲望,则全部在试穿中解决。这个癖好是20岁那年夏天养成的,当时和我妹妹一起,在绿宝广场。有时也会网购一些纸质的小说,一定要是日本作家的,村上春树,是我第一个喜欢的日本作者。

平凡的有些不可思议,平凡的又像是我好像已经在经历了一般,怕只怕,这般平凡,都赋予了我过多美好的想象。

 

 

然后,最后,会怎样呢,我也无法预料。

不过经历经历看,就知道了吧。

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